domenica 31 gennaio 2010

nn sense..o forse si

è da quando sn stata a l'ondon che continuo a pensare che l'alcol li è davvero un fenomeno sociale: in un pub ho visto una ragazza che doveva avere giusto 18 anni: carinissima...veramente. Era con le amiche e beveva, beveva, beveva, senza sosta, ad un certo punto l'ho vista ballare cn le amiche, ho fatto in tempo a pensare che sarebbe caduta..e lei si è schiantata a terra...seriamente. e non riusciva a rialzarsi da quando era ubriaca...al mio tavolo tutti tranquilli, le amiche tranquille. Io ero l'unica allarmata che si voleva alzare....ma ero anche l'unica a non essere mai stata in uk. E' stato triste. Ho visto il buttafuori arrivare per dire alle amiche che dovevano portarla via..e tutti tranquilli. C'era anche un "adulto" con loro. Se n'è fregato alla grande di tutto. io ero senza parole. che peccato. ma che peccato. che peccato. e più guardavo lei più mi ricordavo del mio periodo "dark", quando ero io quella ragazza, quando i miei amici erano i suoi amici. Quando a nessuno fregava di quello che stavo facendo. E più ci penso più nn riconosco quella ragazza che ero. Capace di bere così tanto da svenire, incapace di capire che non erano amici, che non erano serate. che non era vita. vuota, come le persone che frequentavo, a cui credevo di essere affezionata.
era un'altra me, un altro tutto.
Oggi invece un bel tutto nella mia vita di ora. Sn andata alla festa di compleanno, privata e personale per la mia ex coinquilina...in realtà il compleanno era un paio di gg fa, ma tra il viaggio e incomprensioni varie ci siamo organizzate solo ora per farle la nostra festicciola, con tanto di profiterol e di regalo super gradito :) ed è stato bello vedere che in fondo nn è cambiato nulla, e che è bastato parlare per recuperare il nostro feeling. Siamo state cinque ore a parlare ed è stato il più bel pomeriggio da tanto tempo. Erano le mie coinquiline preferite..e per fortuna il nostro rapporto è ancora importante :)

sabato 30 gennaio 2010

about l'ondon o l'ondra :)

un paio di gg a londra sn sufficienti per capire alcune cose:

- vengo da un paese, le grandi città mi affascianano sempre e comunque

- adoro i negozietti di abbigliamento vintage, magari la prox volta mi porto dietro un pò di soldi da spendere ed evito di sbavare e basta...

- le mie gambe hanno un buon limite di sopportazione per camminare e vedere il più possibile nel minor tempo possibile

- l'arte moderna è strana, certe "opere" viste alla tate modern mi hanno lasciato un pò troppo perplessa..decisamente troppo

- londra è stata fantastica grazie soprattutto alle tante guide indigene che ci hanno accompagnato in questi gg, amici, amici di amici, e così via....pubbettini stupendi, scorci incantevoli e offerte irripetibili

- hm è fantastica...

- harrod's è kitcht in modo impressionante e io nn mi ci trovo proprio in tutto quel lusso...bello ma nn troppo

- il mio stomaco sta male...e reclama qualche minestra

- viaggiare è bello....a parte i litigi

martedì 26 gennaio 2010

paranoik house

momento paranoia.

Se mando una mail e nn ottengo risposta beh allora è chiaro che una cospirazione contro di me.

Se una mia amica è presa da altro ed giù di tono..ce l'ha cn me.

Se provo a fare qualcosa...bhe andrà male, tanto vale lasciar perdere.

Se penso al futuro vedo solo porte chiuse.

Prima o poi riuscirò a riprendermi e ricollocare tutto a posto, senza dover aspettare le chiamate, le mail, e tutto il resto....

sabato 23 gennaio 2010

divisioni

"è come se avessi due vite e più tempo passo fuori, più mi allontano da una delle mie vite"


mi sento divisa.

mercoledì 20 gennaio 2010

una valigia nuova

la mia nuova valigia rosso fuoco e in piedi sotto la finestra. La guardo di continuo, è così sfacciata, così indiscreta, così diversa dalla mia vecchia e logora valigia nera. Tradizionale. Mi ha accompagnato durante tutti gli anni di università e adesso, anche perchè è veramente vecchia, i miei genitori me ne hanno regalato una nuova. Sfacciata per l'appunto. La guardo e penso che devo prenderlo come uno stimolo, per andare a conquistare il mondo, o almeno provarci, per prendere la vita di petto. Tra i tanti insulti gratuiti che mi sono stati rivolti una frase mi è rimasta e mi ci aggrappo, diceva che sono determinata al punto che con la mia grinta posso ottenere quello che cerco. Ecco io voglio, io devo farcela. Per me e per chi ha creduto in me.
E così adesso mi ritrovo a dover ri-lasciare il nido di casa, con la tristezza di una perdita nel cuore, con la certezza dell'affetto che mi aspetterà in "continente", e con una valigia nuova mezza vuota.
Spero di riempirla nel mio nuovo viaggio verso il futuro...

lunedì 18 gennaio 2010

pensieri negativi

mi sento triste, questo viaggio a casa non è stato come me lo sarei aspettato. Non ho trovato quello che cercavo, e il sollievo dei primi giorni sta svanendo. Troppe cose che si accumulano, scoprire che neanche qui va poi così bene mi ha rattristato.
e ora mi è pure scomparsa la gatta...che nervoso.
saperla chissà dove in quelle condizioni mi fa montare il nervoso, non sono stata in grado di vegliare su di lei e sul suo istinto alla fuga.
Non sono stata in grado di fare nulla di buono

domenica 17 gennaio 2010

gattina

questi giorni la mia gattina è stata investita...
a parte che non capisco come si fa ad investire un animale in una via di paese, però visto che è successo immagino che ci sia gente distratta e che magari corre un pò troppo...
cmq è riuscita a tornare a casa, e noi non ci siamo resi conto di quello che è successo sia alla serata quando ho notato che la coda era completamente priva di reazioni. Ho contattato subito una mia amica che studia veterinaria e la mattina dopo ero nello studio del nostro veterinario.
Risultato: la coda la perderà perchè è staccata, ha diverse fratture, la più grave alla colonna vertebrale che non si sa ancora se ha compromesso la funzionalità della vescica, per cui la piccola sta cateterizzata e solo tra qualche giorno sapremmo se sarà da sopprimere o meno. Mi fa troppa rabbia, l'impotenza, il dover aspettare, vedere quanto soffre e quanto cerca di reagire muovendosi con difficoltà e cercando di trascinare le zampe doloranti....

mercoledì 13 gennaio 2010

il milite deluso

il milite deluso è una figura di cui ho letto nel libro postumo della fallacci, e su cui mi sarei trovata a riflettere tempo dopo la fine di quello splendido racconto.

"inaridisce, la delusione. demolisce. sia che te la imponga un individuo o un gruppo, sia che te la infligga una speranza o un'idea, t'annienta (peccato che la retorica dell'eroismo non ne abbia mai tenuto conto, peccato che al fianco dei monumenti al milite ignoto le piazze di questa terra non offrano mai un monumento al milite deluso)."

Ieri ci ho riflettuto a lungo. E' da un pò che sono un'osservatrice privilegiata sui fatti di criminalità organizzata in Italia. Privilegiata rispetto alle tante persone che non vivono direttamente quei fatti e che si trovano a non capire realmente quella realtà. Ora posso dire che capisco qualcosa in più, che sono in grado di capire certi collegamenti.
E così ho vissuto con apprensione la storia di Rosarno. Sia per il dovuto rispetto alla dignità umana che contraddistingue le persone UMANE, sia perchè avevo già sentito parlare di questa storia da chi ha provato ad aiutare queste persone. Da diversi anni un gruppo di ragazzi, giovanissimi, ha dato il via alla protesta per quello che era sotto gli occhi di tutti. Ho sentito il racconto di queste persone molto prima che se ne parlasse in tv. Ho potuto farmi una mia idea non condizionata dalle parole dei vari ministri leghisti.
E contemporaneamente ho visto l'associazione internazionale di cui faccio parte prendere un impegno. Un impegno per le vittime di criminalità organizzata. Era maggio quando finalmente è arrivata la vittoria in Italia, che ha preceduto di pochi mesi la vera vittoria. Quella internazionale, comunicatami per msg, e che ha riempito di entusiasmo tutte quelle persone che hanno lottato per far capire che la criminalità organizzata viola i diritti umani delle persone che hanno la sfortuna di venirci a contatto.
E poi la delusione.
Questo governo mi delude. Un ministro leghista mi delude, ma la mia associazione non dovrebbe.
E invece si. Dall'Italia si chiede di poter emanare un comunicato stampa sui fatti di Rosarno e li arriva la prima mazzata. Prendono tempo. Tempo per cosa????
E poi arriva, e la delusione monta. Penso che abbia colpito tutti quelli che vivono la criminalità organizzata sulla propria pelle, sulla propria terra. Tutti quelli che sanno che i fatti calabresi di cui tanto si parla in questi giorni sono legati alla 'ndrangheta.
E il comunicato si esprime solo contro la discriminazione razziale.
...e uno si chiede, perchè?
Perchè lo fanno...perchè l'hanno fatto??
per il ministro leghista che intasa i tg?
per il primo ministro che definisce abbronzato Obama?
non so...
ma non è stato giusto.
Abbiamo preso un'impegno che abbiamo mancato alla prima occasione utile.
E la delusione ci rende militi delusi.
E la delusione di uno dei promotori di quel grande cambiamento celebrato ad agosto mi ha fatto ancora più male.
Un solo msg per dire che non rinnoverà la tessera.

e come dargli torto.

lunedì 11 gennaio 2010

nonostante la pioggia

isola dolce isola :)

e non c'è bisogno di dire altro!

venerdì 8 gennaio 2010

a capo e lettera maiuscola

un altro capitolo è chiuso...
oggi ho fatto l'ennesimo trasloco, mi pare sia il 5 in due anni....ho salutato la mia vecchia casa, il mio lettino, il mio armadio, le mensole...tutto quanto....ero sola perchè la mia compagna di stanza torna solo domenica...
e ora chissà che succederà. Sono ufficialmente una ex studentessa di questa università, il che equivale anche ad una nuova disoccupata di questa precaria Italia.
Ho una paura, e un senso di vertigine assurdo. All'inizio di quest'avventura ricordo che cantavo: la vertigine non è paura di volare....
oggi non sono più tanto sicura.
Non so cosa farò, dove andrò. Guardo questi bagagli e non capisco, guardo la casa che per ora mi ospita e stento a sentirla mia, a sentirmici bene. Perchè è precaria, perchè non ho più certezze, non ho più la più piccola idea di cosa devo fare.
E mi spaventa. E faccio incubi in cui sogno il mio passato, perchè poi? Senso di attaccamento a quello che c'è già stato...forse.
Vorrei essere più tranquilla, ma gli ultimi mesi sn stati devastanti per me, ho stentato a riprendermi e non credo di esserci riuscita sino in fondo, ho paura di scoprire che non valgo nulla, e che tutte le cose che mi hanno fatto piangere siano reali.
Non so da dove cominciare...neanche nel disfare le valigie....

mercoledì 6 gennaio 2010

sicily

eccomi qui di nuovo..dicevo la sicilia...bella, questa volta siamo stati a Palermo e ho evitato le battute su quanti attentati avrei potuto vedere, anche perchè sembra che io porti male (due volte a reggio, due attentati..e l'ultimo pare dare il via ad una nuova guerra...). Cmq città bella, molto diversa da quello cui sono abituata. A tratti arabeggiante, si sente che è stata un bel meltin pot di culture...anche se: la cattedrale mi ha deluso (bellissima da fuori, nulla di particolare nell'interno); la cappella palatina è splendidamente piccola, un gioiellino ricco, ricchissimo di storia; il duomo di monreale...assolutamente fantastico, bello dentro fuori e attorno; la città è sporchissima..ma proprio tanto....sn rimasta allibita. L'ultima mattina ho fatto delle foto ai cassonetti strapieni, alle schifezze per strada..e ho guardato la città voltare le spalle a tutto questo. Una città in cui è impossibile ottenere uno scontrino fiscale, anche su richiesta....e dove anche in farmacia si sn sentiti in diritto di imbrogliarmi.
Ora che le vacanze sn finite mi sento ricaricata, l'anno nuovo si è portato dietro nuovi buoni propositi e nuove certezze...ora va meglio. cuore e cervello sembrano aver fatto la pace!

domenica 3 gennaio 2010

buon anno!!!

eccomi riemersa, ho fatto un pò di sana vacanza..sannissima disintossicazione dalla tecnologia..tranne che per la macchina fotografica e per il cell la mia dose di tecnologia era molto ridotta...e mi ci voleva!!!
per recuperare il mio rapporto, per ripristinare la tranquillità del mio cuore e del mio cervellino...è stato bello!!!
la vacanza siciliana..ai prox post il racconto di quella città.
per ora buon anno a tutti...
..ne abbiamo bisogno!!!!