va via uno stress e ne arriva un altro...ma questo pur diverso, mi rattrista lo stesso.
sento che la mia vita sentimentale si sta bloccando...o tornando indietro..in ogni caso, una brusca rottura. Andava tutto bene poi invece, complice il mio nervoso, la mia evidente fragilità, tutto è cambiato. tutto è precipitato. litigi. musi lunghi..e a furia di strappare e ricucire mi sembra che nn sia rimasto molto da ricucire, mi sembra che nessuno dei due ne ha voglia. che nn c'è la volontà di farcela..e nn so neanche io cosa fare, come reagire, nn so se si può "salvare" (o forse dovrei dire che nn so se si può salvare il precedente tentativo di salvataggio)...ma mi dico che nn può finire, che nn può esaurirsi tutto così..ma nn so neanche io se è già esaurito. e fisso un telefono che nn squilla e che non uso. fisso una chat vuota, una casella mail deserta. nn so cosa voglio. e nn so come andrà. la lontananza di sicuro nn aiuta.

un cambiamento lungo un anno

sembra andare meglio. Le vacanze sn cominciate malino, cn una sensazione di oppressione acuta..e ora a furia di casa, panettoni, animaletti e affetto, va decisamente molto meglio...penso che se ttt le persone potessero godere della pace in famiglia molti problemi si eviterebbero...ma è solo una considerazione natalizia, forse esagerata..ma ora va così.
Per di più queste vacanze mi stanno mettendo in luce le mie vere tendenze. Prima credevo che il mio cambiamento di approccio alla vita di paese fossa dovuta ai ritmi e cazzate varie, ma ora che sn a casa, in relax, che dormo quanto voglio...cioè potrei dormire quanto voglio, nella pratica invece sn abituata ad alzarmi in orari "scolastici", ecco, nonostante tutto questo non mi entusiasma più l'idea del locale fighettino, della discoteca. Del tacco vertiginoso accompagnato da mise vertiginosamente scomode...
ancora adesso preferisco una cena, una cioccolata calda, magari un aperitivo....ma basta posti fighi, basta gente che ti osserva e nn fa nulla per cercare di nn far capire che sta parlando di te....
è una fase..me lo ripeto e me lo ripetono...ma è una fase che ormai dura da un anno...e sto bene così. Qualcuno mi fa notare che nn andare in discoteca vuol dire nn essere "figa", essere vecchia dentro....
e io, di fronte a tutto questo do ragione...nn è che dica no. Dipende dagli obiettivi. Io voglio parlare, sto sempre lontana dagli affetti...e ne risento al punto che quando arrivo qui ho bisogno di serate fatte di parole, nn di musica. ho bisogno di dolci e persone nn fissate cn la linea, di giri in macchina, di mare....nn di locali. Di cocktail che costano un occhio e magari fann cagare, di tristezza nei volti che mi osservano e che osservo. Ho bisogno di tranquillità..e se sn vecchia che importa....per l'anagrafe nn lo sono...e sopratutto c'è gente che la pensa come me, e come direbbe la mia coinq tutti gli altri si possono schiantare che io nn cambio...
o almeno nn per ora...

,,,

mi sembra di essere tornata indietro nel tempo..di tre anni. quando dormivo male, sognavo ogni notte lo stesso soggetto. ero l'ombra di me stessa, ero la metà di me stessa. forse oggi come allora ci avevo messo dentro tutta me stessa..ma fa male. e non è pi ù colpa di un ragazzo. non è più così...e forse fa più male anche per quello. voglio dimenticare, voglio essere dimenticata, voglio scappare.

nebbia

ho fatto un casino, ho avuto i nervi saldi per tutto questo tempo. ho lavorato sodo...e poi un errore e tutto è precipitato. e gli eventi degli ultimi giorni sono imprescindibili per me...avrei voglia di chiudere tutto, con tutti...avrei voglia di fare le valigie e scappare, perchè da me nn me lo sarei aspettato. per le lacrime che ho versato. per lo sguardo vuoto che tutti mi dicono avere. per riuscire ad essere felice di nulla in questo momento.
e ora voglio solo andare a casa, tornare li e cominciare a dimenticare tutto di questi due anni..

succede di nuovo

sono crollata, di nuovo.
questa volta stavo per farlo davanti ad una sconosciuta. sono riuscita ad entrare in un bar, prendere una tazza di latte pensando di poter gestire il momento...e poi invece le lacrime hanno ripreso a scorrere, nella solitudine di una stanza piena di gente.
Probabilmente oggi ero inconsciamente impreparata a gestire la situazione che invece dovevo affrontare.
e son tornata a casa, triste.
più triste del solito

della morte e di altri demoni

l'altra mattina, inaspettata come una doccia fredda, mentre mi preparavo, arriva la notizia, data distrattamente. Si può morire per amore. O forse non è solo amore. Dall'altro lato del telefono mia mamma mi dice che un ragazzo è morto, si è suicidato, l'ha scritto su fb, poi è andato. Nei campi in cui sn cresciuta, quelli dove scorrazzavo cn le amiche ogni domenica pomeriggio, quelli dell'età dell'innocenza, quando facevamo a gara a scalare le collinette, ad arrampicarci, a trovare posti nuovi. Quando non dicevo ancora le parolaccie, quando non c'erano ragazzi che potessero modificare il mio umore. E lui ha scelto di andare a morire li. Una notizia distratta, anche per la poca conoscenza con quel ragazzo che vedevo solo una volta all'anno, quando vendemmiavamo...una notizia come altre. E non so se ho pianto perchè mi dispiace, perchè non sopporto chi dimostra ingratidune verso la vita che può vivere, per chi non capisce niente dei problemi. Non so perchè, ma ho pianto. La spiegazione che mi sn data è che io questo periodo continuo ad angosciarmi per la mia vita, per i problemi che mi sembra di non riuscire a risolvere, per le situazioni che non riesco a gestire, per la solitudine che non mi abbandona...ho pensato che sn una scema. che in fondo io nn ho un cavolo di problema se invece c'è chi arriva ad uccidersi.
E poi sn crollata, davanti ad una persona autorevole. Sn bastate due parole per farmi crollare, e cercare di spiegare quello che avevo dentro mi ha fatto imparare un'altra lezione...mi sn sentita dire che in fondo, questo per me, come per molti altri, a parte i più vicini, rappresenta un momento. che in men che nn si dica nn penseremo più a lui...e io mi dicevo che no. non poteva succedere..ed era giovedì. poi improvvisamente la vita mi ha assorbito. ho fatto troppe cose questi giorni...e solo oggi ho ripensato a quel ragazzo, a quella storia.
E mi dispiace.

coinquiline

è stato fatto...
sino all'una e mezza di notte, su e giù per le scale a portare scatole, tutto il nostro piccolo mondo da ridistribuire in altri spazi....e ridere sino all'ultimo della capacità di fare tetris vivente dentro gli ascensori per far stare più cose possibili..noi comprese :-) tutto questo all'ombra della mia inquietudine...
le mie coinquiline sn quanto di meglio mi potesse capitare in questa città a tratti ostile e in questa mente a volte troppo contorta

fine senza inizi

oggi sono triste,
sembra un periodo di "fini" tutto finisce tranne quello per cui ho lavorato di più, per cui più mi sn stancata questi mesi...
Avevo trovato le coinquiline ideali, tutte diverse, 4 teste e 4 personalità.
La casinara, La casa&chiesa, La brava ragazza della porta accanto, e me...e nn mi classifico.
Forse perchè così diverse ma andavamo d'accordo, avevamo trasformato il nostro piccolo spazio nel nostro mondo. Con le abitudini, con i confini non delineati, con la condivisione di tutto...
e Poi, invece, veniamo divise. Causa lavori dovremmo cambiare..dividerci, finisce tutto. Tutto quello che c'è stato in questo periodo, tutto quello che abbiamo condiviso. E mi fa tristezza.
Vedo che finiscono tante cose, tante cose belle...e l'unica che vorrei non vuole finire, e non dipende da me.

mattinata

non c'è niente di più bello che passare una mattinata alla ricerca del regalo per una persona speciale, con una compagnia piacevole :)
e poco importa che ci fosse la nebbia e un freddo assurdo!
tra un racconto e l'altro abbiamo preso il regalo, abbiamo collezionato figuraccie dentro i negozi (le scene nei negozi di intimo andrebbero immortalate...), e ci siamo pure premiate con dei croissant alla crema e al cioccolato :)

oggi sn di buon umore!!
e di questi tempi è tanto!!!

politkoskaja

"IO VIVO LA MIA VITA E SCRIVO DI CIò CHE VEDO"

questa frase mi ha colpito particolarmente.
Ieri preparavamo un intervento sulla Politkoskaja e tra le tante cose lette, gli articoli, le denunce, la tragica fine...questa mi ha colpito in modo particolare, visceralmente.
Perchè era giovane, aveva una famiglia, aveva una carriera. Lei viveva la storia, la viveva nel modo in cui la si può cambiare, nel modo in cui mi sembra che oggi la viva Saviano in Italia.
In quel modo che l'ha condotta al suo destino

lontananze

non sento abbastanza le persone a cui voglio bene.
Perchè ho poco tempo, perchè gli altri hanno poco tempo. Perchè ho pochi soldi nel cell, e finiscono sempre troppo in fretta. Perchè certe distanze sono incolmabili. E a non sertirsi.mi sembra di vivere due vite, e più tempo passo fuori più mi allontano dalla vita che ho vissuto sino alla partenza. E mi spaventa.
E non ho vicino neanche gli affetti di ora. Tutti sparsi, tutti troppo impegnati. Sento che siamo isole alla deriva in un mare di incertezza. Circondati da un mondo virtuale. In cui incastrare tutti gli impegni diventa complicato, in cui la sensazione è comune, di solutidine, di deriva...tutti soli, tutti in città diverse. Tutti con la valigia in mano a rincorrere un cuore o anche più.
Domenica meditativa

Ogni tanto penso che è facile nascere in una città grande. Fare li tutte le scuole. Fidanzarsi con un "concittadino" e vivere a due passi dalla famiglia.

Non è il mio caso.

Ryan air caput mundi

miranda

"lei controlla tutto, sino all'ultimo particolare"

la prima

lo sapevo, anzi l'ho voluto io. vittima consapevole di un carnefice consapevole.

non ci dovevo rimanere male...e invece si.

e questa è stata la prima

fine e inizi

Credere in un ideale, dovrebbe essere sufficente a lottare..ma le dinamiche dei gruppi sono strane, per certi versi perverse, in un modo tutto loro, assurde...e così ieri è finita un'avventura...all'atto concreto non per me. Credo troppo in quello che faccio per non superare le difficoltà che i rapporti umani si portano dietro. E' finita per una mia amica, ha preferito abbandonare, e se anche so che darà comunque il suo contributo alla causa da lontana...la sua uscita dal gruppo è stata dolorosa. Per tutti in modo diverso...e si è chiusa un'epoca. Quella che aveva unito persone che non si conoscevano e dal nulla ne aveva fatto amici...che ci ha visto impegnati quasi ogni fine settimana nell'ultimo anno, per la causa, ma anche per stare assieme...per quella condivisione che poi è venuta a mancare. Dinamiche interne. Questioni di cuore, di quel cuore che nel rapporto di amicizia investe come in un rapporto d'amore...e il gruppo è entrato in crisi. E il nostro impegno ha cominciato a vacillare...e tutto è stato strano, la riunione settimanale diventava quasi "un obbligo".
Ora per lei è finita. Il gruppo che esisteva anche fuori dal volontariato non esiste più da mesi...
l'epoca che abbiamo vissuto non c'è più...
ma una speranza. Dalla lunga discussione sono emersi problemi, sono emerse le stesse sensazioni in tutti...forse per noi che siamo rimasti c'è la possibilità di riprovarci, di ritrovare il nostro ritmo, di mettere da parte i musi per cercare di venirci incontro e ricominciare. Un nuovo capitolo, una nuova stagione...diversa ma spero non meno bella della precedente.

b.b.

ieri sera concerto della bandabardò...FANTASTICO!!!!!!!
all'inizio nn dovevamo andare perchè i biglietti erano finiti, poi invece siamo riusciti ad imbucarci e abbiamo replicato il gruppo estivo del concerto caposselliano ;)
loro bravissimi, un sacco di canzoni nuove che non conoscevo ma che mi sn piaciute tantissimo...e poi gran finale con la mia preferita: MANIFESTO

"oggi non lavoro, oggi non mi vesto...
vado in giro e manifesto"

attuale come non mai!!!!!!

in giro

ieri giornataccia, avrei voluto alzarmi dal tavolo della biblio, arrivare a casa, prepararmi e poi bere come non faccio da tanto...invece la serata ha preso una inaspettata piega, piacevolissima...prima aperitivo in un localino carinissimo che si sta rilanciando quindi offriva il tutto a prezzi bassissimi....vino annacquato e tanto cibo... ma è stato molto meglio così, il dj era amico nostro, tutti dentro si conoscevano..è stato piacevole immergermi nella vita sociale, senza strafare, al tavolo con i miei amici, ma con tanta gente attorno da salutare. Poi altro giro, per un'altra festa, organizzata al lato opposto della città, con la musica più truzza che potessi sentire, ma felice di essere li, con la mia coinquilina che era l'organizzatrice...e poi tornare a casa e dormire abbracciati...
oggi non ho cancellato i problemi di ieri però ho qualcosa di bello a cui pensare......

cordone ombelicale

la fase riflessiva si è evoluta...causa tensione, stress accumulato, cordone ombelicale mai staccato ieri notte ho fatto un biglietto aereo e oggi ho bussato alla porta di casa mia...cn grande stupore dei miei genitori..che come sempre hanno accolta la figliol prodiga...è stato bello tornare a casa, ricevere le slinguazzate dei miei animaletti, ricevere abbracci...e ora però devo convincere loro, e autoconvincermi che nn posso sostare per molto..solo un paio di gg..perchè poi la vita deve continuare...è una parentesi piacevole, ma breve. Giusto per riprendere aria, per sentire il calore di casa...vedere di persona i miei parenti...
e oggi in aeroporto mi sn presa pure il libro...leggero come un soffio: sophie kinsella era quello di cui avevo bisogno!!!

mumble mumble

ci penso da un pò di giorni...
il mio cervello è entrato in sciopero...
prima leggevo pseudo-interessatissimi libri di tutto, dall'antropologia alle biotecnologie, ora sembra che se nn è un romanzo d'amore strappalacrime farcito da happy end, il mio cervello non valga la pena di attivarsi....
e così, dopo averci rimuginato su un paio di giorni, ora attendo domani per andare in libreria alla ricerca di qualcosa che apra la mia mente...

cervello in fuga torna a casa!!

eccomi qua

eccomi qua...
nn avrei mai pensato di abbandare il mio blogghino su tiscali...invece la rete che uso ora deve avere allergia a quel sito e nn mi ci fa entrare...e io un blog lo voglio...per cui dopo molti tentennamenti ho deciso di cambiare piattaforma e passare agli statunitensi...
e mi fa anche un pò strano usare una piattaforma diversa...ma tutto cambia...mi abituerò...